愚人。。节

妈妈回家了。

看着她的背影我很想上去抱着她说一句我爱你。

就是因为那天夜里发了短信，说妈我想你了。

她便坐了六个小时的火车来了。

世界上只有她能对我如此吧。

妈我是真的很爱你。

虽然我从没对你说。

今天意外的没有被作弄。

愚人节。April fools' day

i'm a fucking fool.

4月1日 22:15 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 固定链接 | 写入日志

红

站在这个每天都要经过的路口，眼泪不知怎么就流了下来。

初春的阳光薄薄地洒了一层，蔚蓝还是觉得有些冷。把脸埋进衣领里，脸上的泪已不想去擦。

又想起前天撞车时的那一幕，一声巨响后她不知所措的坐在车里。警察到的时候她也毫无征兆地哭了。

银行帐户被冻结。工作的不顺心。接二连三的事情让蔚蓝觉得有些力不从心。

回到家开了灯。橘黄的光洒下来，原本应该很温馨。她却觉得冷。

手机里的名字翻了一遍，却不知道打给谁。电视里有人在笑，有人在哭，演着别人的生活。

突然她觉得前所未有的孤独。偌大一个城市，没有人来听她的故事。

她想她是错了，从一开始就错得很离谱。到如今已无可挽救。一切怎该是场赌博。

蔚蓝突然很想家。想念被子上妈妈的气息，想念在楼下就能看见亮着的灯。

但是她却不能把这里发生的告诉她。至少当她把蔚蓝的手交到他手里的时候是认为，蔚蓝是幸福的。

蔚蓝甚至在想，是否该去庙里拜拜那些不问世事的神。或是找个教堂忏悔自己的罪。

VEGA的声音慵懒地在房间里流动，她不知道此时她应该做些什么。

似乎无论她做什么，都无法将自己和那种该死的孤独隔离开来。

I am sitting in the morning at the dinner on the corner. I am waiting at the counter for the man to pour the coffee.
And he fills it only halfway and before I even argue. He is looking out the window at somebody coming in...

电视里演着某和某的婚礼。你是否愿意娶你身边的女士为你合法之妻，并承诺一生一世爱护她保护她，不论贫穷和疾病。

似曾相识又俗套的对白，地球上每一秒大概都有人在说着这样的誓词，又有几人能做到。

觉得口渴，蔚蓝走到厨房拿了水果刀。苹果皮一圈一圈落下，这次竟没有断开。是否预示着圆满的结局。

关了门窗依然还是觉得冷。蔚蓝蜷缩在沙发里，象一条需要温暖的小狗。她觉得困，恍惚闭上眼时看见腕上一抹红，好象粘在皮肤上的苹果皮。

似乎是做梦了，梦里出现的还有费然。怎会出现他呢，蔚蓝用力想看清楚他的脸。强烈的困意让她无法思考。

似乎是醒着的，蔚蓝终于看清楚，自己腕上的那一抹殷红。

是血。

愿黑暗和死荫索取那日，愿密云停在其上，愿日蚀恐吓它。

愿那夜被幽暗夺取，不在年中的日子同乐，也不入月中的数目。

愿那夜没有生育，其间也没有欢乐的声音。愿那诅咒日子且能惹动鳄鱼的，诅咒那夜。

愿那夜黎明的星宿变为黑暗，盼亮却不亮，也不见早晨的眼皮。

因没有把怀我胎的门关闭，也没有将患难对我的眼隐藏。

—— 约伯记

你叫什么名字。

[嫁纱]

夜凉如水。

这样的夜晚是她最害怕的。死一样的寂静包裹着身体。

这样的夜寂寞却也漫长。她学会了抽烟。

也许在每个想到他的夜里只有用这样的方式才能缓解想他的痛。

思念象一种毒。肆无忌惮地在她的身体里蔓延。无药可救。

是他离开后的第72天。氤氲的烟雾中日历上圈画的日子分外刺目。

那原本应该是她和他走进教堂的日子。她不止一次想象着那一刻。

他们笑着。看着彼此的眼睛说出我愿意。

那该是多么让人晕眩的幸福。

白天的时候婚纱店来了一通电话。说她订的礼服已经完工。

她依然把那袭白纱取了回家。此时正铺在床上。漆黑的夜色中醒目的苍白。她没有勇气触碰它。那只会让她心里的痛更加剧烈。

抽了太多烟。

她开始觉得头晕。恍惚中看见镜中的自己。那张脸憔悴得可怕。

哭得太多眼睛也变得红肿。心底的痛又一次涌上来。如果早知如此。

如果能预见这样的结局。如果没有这场爱情。

那么他们将在这个城市的两个地方过着自己的生活。

爱着自己爱的人。

或许还能在某个时候擦肩而过。但是一切只能是如果。

世界上的事情有时候就是如此。命运的作弄会让你措手不及。

会在你最幸福的时候把你从云端拉到地狱。

诸事岂能如愿。

不知道在天国的他。会不会也害怕这样寂寞的夜。

[蔚蓝]

客厅里洒满了温暖的橘色灯光。他靠在沙发上看着书。孩子把头枕在她腿上已经入睡。

她轻抚着孩子的额头。一片宁静和祥和。她不忍去打破这种氛围。她强忍心中忐忑。

不知道明天的见面会是怎样的一副场景。不知道明天以后。这样的画面还会不会再有。

7点10分。她每天总在这个时候起床。给他和孩子准备早餐。给自己泡一杯洛神花。

今天她没有在花里放糖。那种浓烈的酸味浸入她的每个味蕾。她打了个冷战。

送走了他和孩子。她坐到镜前仔细打量着自己。刚过了35岁生日的她似乎有些疲惫。

所幸的是岁月并没在她脸上留下太多痕迹。

粉底。蜜粉。胭脂。睫毛膏。浅玫色唇膏。一切妥当后镜中的她美得并不妖冶。

这个年纪的女人总会从骨子里散发出特有的魅力。这跟那些20出头的小女孩是不一样的。

到了约好的地方。她早到了一刻钟。落座后她要了一杯拿铁。她喜欢这样的味道。

她看着窗外的人来人往。独身的白领。幸福的小情侣。蹒跚相扶的老人。

这个城市的可爱之处就在于生活于此的人们。曾经他和她也这样坐在靠窗的位置。

看着外面川流的车和人。用两吸管喝着一杯红豆冰。青涩的日子平淡却也有着小幸福。

对面椅子的响动把她拉回现实。面前站着一个女孩。应该就是她了。

她淡淡地说你就是贝悦。请坐。

女孩25、6岁的年纪。青春无敌的模样。在她面前坐下。眼里没有愧疚。

说话也如这个年纪的孩子一样单刀直入。

你们离婚吧。我们要在一起。

她深吸了口气。这样的开头倒是始料未及。沉默片刻她缓缓转过眼。

你确定他爱你么。你确定他会跟我离婚然后跟你一起生活。

如果你确定。那么我愿意退出。

叫贝悦的女孩没有回答。她知道其实她心里对这样的提问也是找不出一个肯定的答案。

那么我先告辞。下午我们要带孩子去海洋馆。许多东西要准备。

于是她便从容离开。留下两杯咖啡的价钱。和那个女孩兀自沉默的身影。

回到家。她把自己整个身体蜷在沙发里。早上洛神花的酸味似乎还在嘴里和鼻腔里回旋。

到了这个年纪似乎更能用旁观者的立场去看事情。

她也确信他们的爱还在。只不过是在某个角落里沉睡着。

夜色逐渐浓稠下来。陪孩子疯玩了一下午的他在她身旁熟睡。

看着他睡得象个孩子一般。她突然觉得放下了心头的所有疑虑。他们的生活还将继续。

他在梦里喃喃自语。蔚蓝。蔚蓝。

蔚蓝。正是她名字。

[谁]

这个城市里太多为爱所伤的女子。

也有太多正享受着幸福的女子。

在她们心里总有不为人知的心事。

不需要知道彼此的名字。

只要在为了自己所爱的人伤心流泪。或是开怀大笑的时候。

能感受到空气中的附和。

你是谁。她是谁。她们又是谁。

平凡的女子都一样。

[我]

听着一首名为你叫什么名字的歌。

流着泪写完了这两个故事。也许没有爱过的人不会懂。

没有被爱伤过的人也不会了解个中的体会。

爱和被爱都是上天给予的恩赐。

人群中的女子。

你叫什么名字。

岁月如歌[之一]

一九九五年我们在机场的车站。你借我而我不想归还。

那个背包载满记念品和患难。还有摩擦留下的图案。

你的背包背到现在还没烂。却成为我身体另一半。

千金不换它已熟悉我的汗。它是我肩膀上的指环。

你的背包让我走得好缓慢。总有一天陪着我腐烂。

你的背包对我沉重的审判。借了东西为什么不还。

——《你的背包》

二零零七年的今天。他的房间里还保持着六年前的样子。

她没有带走的一切东西。至今仍放在当初她离开时候的地方。

书桌上是她买的五个人偶。书架上整齐码着她看过的每一本书。

衣橱里还留有她惯用的薰衣草香味。电脑上贴着他们照的大头贴。

床头上摆着她从网上淘来的台灯。

他每天都在这个房间里吃饭。看书。发呆。睡觉。周遭弥漫着她的气息。

似乎她从未离开。

他无法说服自己接受她已经离开的事实。

因为跟她共处的每个片段现在看来仍是如此清晰。

她的嬉笑怒骂犹如在耳。她的愁眉笑靥宛若咫尺。

她曾不止一次幽然地说要离开。因为他并未学会如何去爱一个人。

他的自负和骄傲在她看来是一道永远无法逾越的障碍。

这障碍隔着他和她。他却不知。

她终是离开了。如她所说。

她倚在门边手拉着门扣。无力的看着他的歇斯底里。

末了她抱着他的肩低语。我是爱你的。但此刻我必须离开。

从此她仿佛从世上蒸发。彻底和他断了干系。

世间的男子或许都是如此。等到失去才会觉得珍贵。

他看着窗外的万家灯火。不知道下一个六年。

会不会遇见。

很喜欢陈奕迅的歌。一直都想为这些歌写些什么。

为了那些听着他的歌流泪的日子。也为了那些听着他的歌流过泪的人。

本想把背景音乐也换掉。该死的说此空间不可用。

也罢。权当对我懒惰的惩罚吧。

不归路

我没有退路尽管你也千辛万苦不愿认输

是良心让爱坚固剩下由老天做主

凌晨两点你打来电话。低沉的声音掩盖不住的疲惫。

你平缓的语气说着似乎于你无关的遭遇。偶尔的停顿夹着叹息。

对于这样的时候你打来的电话。我已经司空见惯。

你反复问我。是否真实的爱情便是如此。

你说厌倦了无休止的争吵。厌倦了无休止的原谅和忍受。

不明白两个人为何会走到如斯地步。

不明白两个人的生活为何会有如此多的格格不入。

两个人的性格总是需要互相补充的。如若两个完全相似的人在一起。

那跟照镜子有何分别。我这样对你说。

你低低的叹息。因为你觉得他并不爱你。

他能对朋友无微不至的关心。却不会考虑你的感受。

他能对朋友有求必应。却时常拒绝你的小小要求。

你说彼此相爱的两个人。难道不应该是最亲密的。你却猜不出他的想法。

你们鲜有促膝的谈心。似乎你们这样的关系。连好朋友也不如。

你说记得有一次。下着大雨的夜里十一点。你打不到车回家便叫他出来接你。

他说正在和朋友喝酒。叫你自己回家。

你打着伞立在街头。从未有过的孤独和惧怕。

你说这样的一个男人。还能算是爱着自己的吗。

我起身点了支烟。说若是他不爱你。为何还会有你们这段婚姻。

你长久的沉默。良久才说。婚姻。婚姻不过一张纸。那样脆弱得不堪一击。

我明了你已压抑得很久。我也明了你对他的爱是多么深沉。

你的痛我都了然于心。但是我却如此无能为力。

而今晚你终于爆发了。象是一个初生婴孩般把憋于胸间太久的感情喷发出来。

你象一个疯妇般无法控制。

末了你们平息下来。象两头斗累的野兽伏在地上喘息。

你看着他满是伤痕的脸。突然抱着他痛哭。

是啊。你是多么的爱他。但是对于你们的爱情。你已经无计可施。

你说不知道该继续。还是该决然地结束。

尽管你深爱着他。却看不到未来的路。没有任何希望。没有任何光亮。

你开始低低的啜泣。

我亦无言以对。我该如何来安慰你。我甚至没有资格来对你做出任何只字片语的抚慰。

因为你的很多疑问。也是埋在我心底的。我想了很久仍旧没有答案。

我们象两个迷途的孩童。站在生活的路口不知所措。

亲爱的。不管此刻窗外的夜多么深沉。天还是会慢慢亮起来。

不是么。

朋友都问我。为什么我的背景音乐少有中文歌。

是啊为什么呢。大概太熟悉的歌曲反而会觉得平淡。

昨天兴起把电脑里的老歌都听了一遍。发现对这首歌很有感觉。

其实在很多年前是很痴迷迪克牛仔的歌。

比如那首有多少爱可以重来。但是被唱得太过泛滥。于是开始远离。

而不归路却是惊艳的。恰到好处的声音。恰倒好处的曲调。

反复吟唱着。我没有退路。尽管你也千辛万苦不愿认输。

今天又听了很多次。始终有酸涩的感触。

没有退路。生活原本也就没有退路。

爱情却可以。

and....i'm here

繁花。

似锦。

除夕夜。窗外一片火树银花。

震耳欲聋的鞭炮声。弥漫在空气中的火药的味道。

今夜又将会有多少人不眠。

去年的今天我在做什么。去年的今天我在想什么。

如此的时间。应该欢笑。应该喜悦。

过去的尘垢已然在身后。

多久了。

看着上一次更新的时间。心生羞愧。

自然有着这样那样的理由。找给自己的懒惰。找给自己的沉迷。

很多次打开网页。却只是听着音乐。全然没有写些什么的念头。

生活往往让人变得懒惰。

很多人都在时间的河流中浮沉。没有棱角的卵石。我亦如是。

工作。吃饭。上网。逛街。购物。偶尔的FACIAL。似乎这就是我应该过的生活。

而我亦对这样的日子变得坦然。我不知道应该感到悲哀。

写字是我仅存的理想。可是我却正在慢慢失去它。

所以我回到了这里。就算只剩下我自己这个唯一的看客。

我回来了。

刺

午夜。月光似雪。

他又一次从梦里惊醒。转过头。枕边霜色一片。

于是他便再也无法入睡。起身到了卫生间。镜中已没有她的影子。

点一支烟。他把自己深深埋进沙发里。

四周黑暗沉静。只有那一点火光。火光里的烟一丝丝升腾。

这样的状态已经持续了很长一段时间。他不知道将会继续到何时。

他开始回忆她的样子。每一个表情。开心的以及不开心的。

在他记忆中。她一直都很坚强。独立得让他觉得自己象个孩子。

在他们的爱情里。他几乎没有为她操心过。她总能照顾好自己。

他乐于享受她安排好的一切。

她做好的饭菜。买好的衣服。连旅游都是她去安排。

对于所有的事情。他都认为是理所当然。

她有时会很任性。会缠着他不停地问你爱不爱我。

会问他一些在他看来很无聊的问题。比如在他心里她排第几位。

会偷偷地看他手机里的短信。

她有的时候更象个孩子。会为了一件小事高兴半天。

也会为了某个故事里的结局掉泪。

他至今仍记得有一天晚上。她打来电话很伤心地哭。

她说在她回家的路上。搭坐的出租车压到了一只小狗。

她很清楚地听见小狗凄惨的叫声。她说小狗肯定会死掉。

他在电话这头安慰着她。心里却在想真是个傻丫头。

烟已经燃到尽头。烫得他的手指钻心的痛。

如果她还在的话。肯定会过来掐灭他手里的烟。

看着空荡荡的房间。到处都是她曾经生活过的痕迹。

客厅里挂着三块实木刻的壁画。是他们去阳朔旅游时带回来的。

沙发也是她最喜欢的颜色。深咖啡和浅米色的组合。她说让她想到巧克力。

饭厅的桌椅也是她找了很多家店才买到的。

他看到那面墙。以前那里挂着她的一张照片。

一张大大的海报。她曾经在那里微笑着。

看着他们吃饭。看着他们欢笑。看着他们争吵。

她老是埋怨他对自己不够在乎。似乎在他生活里。她只是个可有可无的人。

他不会陪她逛街。不会陪她看电视。过马路的时候他也不会牵她的手。

甚至在她伤心的时候安慰的话也不过寥寥数语。

她不止一次地说。是不是真的要等到失去的时候。

他才会明白她的珍贵。

每次她这样说着。他都认为不过是女孩的任性。

因为他从来没有想过。有一天他会再也见不到她了。

一切似乎来得突然。突然到两个月后的今天。他仍不能相信所发生的已是事实。

从她第一次说肚子痛的那天起。不过短短三个月的时间。

她在弥留之际抓着他的手。说真舍不得离开。我们甚至还没有孩子。

她说其实她一直都在想着一个问题。他是不是真的爱着她。

他觉得揪心般地痛。原来自己从来不曾给她幸福。

因为我会想起你我害怕面对自己

想念的刺钉住我的位置

因为你总会提醒过去总不会过去

有些幸福不是我的

他开始寻找以前他并不在意的东西。

她最喜欢的香水。她最喜欢的书。她最喜欢看的影碟。

他每天晚上都抱着她的枕头。上面还有她洗发水的香味。

他不知道什么时候才能走出回忆中的生活。

但是他明白。回忆就象是扎进肉里的一根刺。

没有伤口。却会隐隐作痛。

而这种疼痛。将会蔓延他的一生。

我讨厌悲伤。

但是看过身边太多类似的经历。让我不得不写下这么一个故事。

也许也包括了我自己。我们总是希望能拥有幸福的爱情。

为什么非要等到失去的那一刻。才来追悔。

为什么不能在还拥有的时候就去善待身边的人。回忆不能改变任何。

切记。

莲。

引。

莲。

他在电话里低声喊出。

我知道是你。

这个声音。怎可能忘记。

挂了电话。莲已经泣不成声。

那个深爱着的男子。如今已经咫尺天涯。

花开。

天气很好的一个早上。莲甚至能够嗅出空气里阳光的味道。

站在阳台上。各种声音在宁静的清晨显得清晰。

孩子赖床的声音。晨运人的脚步。

卖豆浆的小贩在高声吆喝。

婴儿的啼哭。老两口的争吵。

小狗被阳光晒得很舒服的轻吠。

甚至。甚至咖啡壶里煮着的咖啡在轻轻冒泡的声音。

一切如此平常。平常但美好。

莲乐于享受这样的生活。没有喧嚣。更没有爱与被爱牵出的烦恼。

呼吸着充满咖啡香的空气。希望时间就此停止。

8点的闹钟响了。莲才想起应该去儿童福利院。

只有跟那些可爱的孩子在一起的时候。莲才有会心的笑容。

虽然她并不能够给予他们更多。

这些孩子总是喜欢赖着她。听她讲各种各样的故事。

他们也会把每天听到和看到的。告诉给莲。

因此莲相信。孩子们是上天赐给她的天使。

如果不是他们。那场变故对她的打击是致命的。

她将无法支撑着走到现在。

如果上天对你关上一扇门。那么必定会为你留一扇窗。

而这些孩子。就是她坚强的理由。

近来天气已不再酷热。

晚饭后站在阳台上。看着楼下在游泳池里

戏水的孩子们。有一种莫名的喜悦。

有时候快乐是如此简单。

别人的笑容也能让自己幸福。

我不是莲。

但是为了所爱的人。

放弃未必不是一种快乐。

爱就是这么奇怪的东西。

很幸运的是。

我们仍然相信爱情。

莲喜欢在夜里把所有的灯都亮着。她不喜欢周围被一片漆黑所包围。

特别是下雨的时候。阴冷的空气让她窒息。

所以她需要温暖。一切可以温暖的东西。

火炉。热咖啡。还有灯光。

有的夜里睡不着。莲总是蜷缩在沙发里。

寂寞让她揪心。

她会忍不住拨通他的电话。但是什么都不说。

只是想听到他的声音。

知道他一切安好。仅此。

她哭的时候是不流眼泪的。

她只能紧紧抓着靠垫的一角。死死的抓着。

想喊嘴里却发不出声。声音在喉咙里憋着。

就象一个不会说话的人。唯一的声音就是喉咙里发出的嘶叫。

她努力让自己避开那段回忆。

可是无论怎么去逃避。周遭死一样的沉寂总会提醒着她。

她是那样爱他。

花谢。

莲已经没办法再继续她的梦想了。

她曾经那样执着。

为了拍到最完美的照片。她可以忍受寒冷。饥饿。甚至死亡。

有一次当她全神贯注拍着大山里的晨雾。

经过的一个游客拉住了她的背包。

她这才发现如果自己再往前走一步。将会坠入山崖。

那个游客。便是以后的他。

正因为这场生与死的邂逅。莲把他当成了上天赐给自己的天使。

而他弈然。

至今莲仍然在想。若不是那天她割破了手指。

若不是他急着给她找止血药水。

若不是她没有把那瓶显影药水盖好瓶盖。

若不是药水泼进他的眼睛里。

那么今天的他们该是怎样的一种幸福。

每次想到这里。莲的心里刀割一样的痛。

世间太多的遗憾。太多的不完美。

他们的爱情注定是一场没有结局的故事。

尾声。

也许至今他还在怪莲的不辞而别。

也许。他永远不会知道。

莲每天都在他身边。每天都用她的眼睛让他看着周围的一切。

绿的叶。红的花。

孩子们微笑的脸庞。还有她留下的照片。

莲知道自己的决定是对的。

为了深爱的人。放弃未必不是一种快乐。

在他们的故事里。

他若是那个失去记忆的王子。

她便选择做了那条变成泡沫的鱼。

前几天看了一首歌的MV。让我想到这个故事。

也许有人会说。莲很傻。

把自己的眼睛给了他。自己却永远陷入黑暗。

也许有人会说。就算没有那场变故。

他们的爱情也未必会有完美的结局。

爱情就是很奇怪的东西。

就象是脚下的一条路。

不走到最后。永远也不会知道路的尽头是鲜花还是荆棘。

莲只是用她自己的方式。

让他们的故事有了一个如此凄美的结尾。

其实就象昙花。总会选择在最美的时候凋谢。

也许只有这样的残缺。才会留在记忆中。

一切不知从何说起

过去的一个月。

人象陀螺似的不停的转。

工作。没完没了的工作。

开完月会后。

一个同事用近似抓狂的声音唱着。

一波还未平息。一波又来侵袭。

呵呵。真可爱。

前段时间左脸和右脸不约而同地各长一颗豆豆。

一左一右。很对称的样子。

这让我原本沉闷的心情变得灿烂起来。

证明自己尚在顽强地青春着。

想起很多年前。

每到夏天就光着脚丫子在家里游荡。

喜欢那种跟地板接触的感觉。

很冰凉。很惬意。

天气很热。

我时常在咖啡和果汁之间徘徊。

内心痛苦地挣扎。到底是咖啡。还是果汁。

有时觉得自己很无聊。

为这样的事也能犹豫半天。

怀疑自己开始返老还童。

在电脑的桌面上弄了很多花花绿绿的东西。

一盆向日葵。一盆非洲菊。好看的日历。可爱的时钟。

还有一个相框。我和老公的照片在里面一遍一遍地重复播放。

傻傻的两个人。笑得很甜。

<>

上个周末天气很好。

却被几条短信破坏得一干二净。

说来很复杂。短信来自于前男友现在的老婆。

不知道她何以在我们分手三年后的今天。

气急败坏地跟我理论。

短信里夹杂着很多刺眼的词。

很难相信出自一个老师之口。

追溯我不太准确的记忆。

这几年我们唯一的联系。是他朋友结婚。

我托他送一个红包。

仅此。

老公说。就当被一只疯狗咬了。

不用去跟疯狗理论它到底该不该咬你。

呵呵。有道理。

听说她刚生完孩子。姑且当她产后抑郁。

在她导演的丑剧里。我只是一个看客。

昨天是七夕。

晚上回到家老公问我怎么没接电话。

说原本想带我去吃必胜客。

没想到这个呆子今天开了窍。

一时间感觉如在梦中。

不知道是不是中了韩剧的毒。那些男主角一个比一个浪漫。

埋怨他说怎么就比不上人家的万分之一。

他说。他们的浪漫。都是编剧给的。

细水才能长流。

很久没来。工作太忙或许只是一个借口。

很多时候我坐在电脑面前。

有很多话要说。但是一切又不知从何说起。

往往刚打了几行字。又全部删掉。

什么原因。无从得知。

今天跟朋友聊天。

他问我怎么这么长时间都没有更新了。

我很诧异。因为他从来没有在我的空间上留下过什么。

他说。有的时候。只是看看。

静静地听着音乐。

无需写些什么。

也许这样才是最值得感动。

有些人始终在背后默默地支持着我。用他们自己的方式。

足够了。

早上到了办公室楼下。

发现墙角有一队蚂蚁在搬家。

大雨将至。

<>

记忆的白皮书

豹子撲攏去。

摸到媚金的額。摸到臉。摸到口。

口鼻隻剩了微熱。

臨死的媚金聽到這些話。

知道豹子遲到的理由是為了羊。

並不是故意失約了。

對於失望中自己把刀陷進胸膛裏的事是覺得做錯了。

豹子是把自己的胸也袒出來了。

他去拔刀。

陷進去和深的刀是用了很大的力才拔出的。

刀一拔出血就湧出來了。

豹子全身浴著血。

豹子把全是血的刀子扎進自己的胸膛。

媚金還能見到就含笑死了。

^┍我出賣了你^┑她大膽地說。

^┍我也出賣了你^┑他說。

她又厭惡地瞧了他一眼。

^┍有時^┑她說。^┍你是由衷說這些話的。

你沒想到其他挽救自己的方法。

你除了自己才這樣說。

你要別人去受苦。

你關心的只是你自己^┑。

^┍你關心的只是你自己^┑他附和說。

^┍從此以後。你對那人的感情便不同了^┑。

这是张雨生最后一张专辑上写的两段话。

昨天整理东西的时候。

翻出了很多年以前写的日记。

在某一页上就写着这两段话。青涩的字体。

已经很久没有用笔写过日记了。

突然间很怀念那种在台灯下写日记的心情。

写高兴的事。写伤心的事。

写懵懂的爱情。写苦涩的想念。

封面已经泛黄。

从高中到大学。跨越七年的故事。

一页一页的翻。过去的事全回到眼前。

当时很勤奋。每天都会写点什么。

今生今世我拥有的只是你的过去了。有风的夜里静静地回想你昨日。

心里默祈上帝为你的来世作一种万分恰当。万分慈善的安排。

不要让花季流溢黑色的悲凉。不要让年轻的生命无奈无常。

在这雨密烟浓的夜晚。你羽化的灵魂后躲着我偷哭的心。

这段文字写于97年夏天。

忘了是什么一种状态下写下这样的一段话。

也许无病呻吟从那时就已经初现端倪。

等候。这是我忧郁时唯一的好心情。等候在一片潮冷的天空下。

寂寞但不孤独。我至少可以等候。

但停泊已久的寂寞一旦道破。那一发不可收拾的空洞该怎样填补。

我若是竹楼里那个弹箜篌的女子。你便是那不再回来的过客。

只因我辜负了黎明时最后的期盼。才会在今生这样苦苦寻觅缠萦一生的声音。

而那些宛若隔世的音符静静地流过我时。我已经泪流满面了。

97年10月的我这样写道。

我想了很久依旧不明白。当时的自己为何写了如此老成的文字。

不过豆蔻的少女。却有一颗善感的心。

没有爱的年纪。比现在的我更能善待爱情。

不知是当时的我太过懂事。还是现在的我太过幼稚。

并不完美的生活。我仍信任爱情。

已是盛夏。有的时候我热得几乎无法思考。

所以换了背景。

海水一样的蓝色。以及海浪的声音。

希望能带来凉意。

这些。那些。

朋友说似乎我很不济。跟人家的空间里几百条留言比起来。我的似乎有些单薄。我说

我是不会害怕寂寞的。在熙熙攘攘的留言里。有几个是真的读懂了那些文字。如果不

懂。我宁愿他们什么都不要留下。

写完小四和小九的故事。有人问我是不是郭敬明的FANS。我断然回答说不是。小四

这个名字。不过是我偷懒而为之。我实在不想去费尽脑汁想一个莫虚有的人名。朋友

说我的文字里太多的是颓废。想想确实很久没有写一些务实的东西了。希望我能够。

——题记

♣ 超级女声

我对于超女的热情。始于2005。也止于2005。当最后的结果出来的时候我明白了。

这不过是一场用短信支持的闹剧。唱得不好不要紧。够变态就行了。能做到让一票

女生爱得死去活来胜过男生。确是一件不容易的事。据说如此高的短信支持率。

归功于某城市的娜娜们。当然传闻的可信度是我们这等局外人所无法参透的。不提。

不可否认。超女的娱乐价值是空前绝后的。其中最甚莫过于海选。我最乐意观看的。

每每开始直播海选现场的时候。我总会忠实地守在电视旁。这是会让我开怀大笑的。

并不比周星弛的无厘头沉闷。相反。这样的刺激来得更直接。是不需要思考的幽默。

听说今年又涌现出去年冠军似的人物。美其名曰中性。看来以后要想打入娱乐圈。

除非相貌惊若天人。大概就只能走中性这条路了。现在铺天盖地的帅哥靓女。

有些审美疲劳也是可以理解的。所以我毅然拒绝了2006的超女。但是如果换个名字。

比如短信女声。或者超级阴阳声。或许我还会对之保持热情。以一种娱乐的态度。

♣ 城市中的他们

擦鞋人。

不知道什么时候起。越来越多的擦鞋人出现在这个城市的每个角落。大街小巷。

以中年妇女为主。所携带的工具或舒适。或简陋。舒适的就是一把藤椅。外加一个

棉坐垫。简陋的只有一张可折叠的小凳子。一个小桶用来装水。一个自制的小木箱

装着不同型号的刷子。不同颜色的鞋油。若干张绒布。用破旧丝袜做成的抛光球。

擦一双普通的皮鞋一块钱。长筒靴两到三块。如果运气好。一天可以挣几十块钱。

她们的脸上没有羞涩。更没有卑微。她们擦鞋的时候很专注。每个褶皱都仔细擦。

没有活的时候就三三两两坐成一排拉家常。她们大多是进城务工的民工的妻子。

所以她们的话题总离不开自己的丈夫。或许还能碰见一个工地做工的工友。

她们对生活没有抱怨。对于她们来说。最大的幸福莫过于晚上回到租赁屋里。

做好几个小菜。等着劳累一天的丈夫回到家。在昏暗的灯光里看着他把菜都吃完。

乞讨者。

城市里似乎从来就不缺少乞讨的人。男的。女的。老的。小的。健全的。残疾的。

他们以一种铺天盖地的姿态存在于这个城市里。乞讨的方法也不尽相同。

有老太太。她们跪在街边。天桥上。以及地下通道的出入口。不停地磕头。

或者伸出象树皮一样苍老的手。伸向过路的行人。脸上的表情凄苦得让人流泪。

每当看见她们的时候。我总是会想。究竟什么原因让她们在迟暮之年得不到安乐。

我从来不从她们面前走过。就算她们在欺骗人们的感情。我也受不起她们的磕头。

有孩子。这些孩子大多以学生的身份出现。背着书包低头跪着。面前摆一张纸。

书写着他们悲惨的经历。无非是家庭落魄。父母重病。故来乞讨些钱去。

用来支付学校念书的费用。对于他们。我向来是不会同情的。

暂且相信他们的真实。我见过太多勤工俭学的学生。家庭的贫穷并不能抹杀

他们的尊严。他们或者当家教。或者去快餐店打工。或者留在学校打扫卫生来换取

自己的学费。跟他们比起来。那些跪在街头的孩子剩下的只有丑陋的懒惰。

如果他们所说的都是虚假。那么又会是怎样的黑手操纵着这些孩子来乞讨。

乞讨的残疾人。一直在想。为什么会有那么多残疾人流落在街边。

一些不知道得了什么怪病的人。蜷缩在街头的一角。身边的录音机里放着音乐。

极尽所能把他们病态的身体做成各种形状。就算在冬天。他们也随时光着上身。

这一幕足以让路过的行人动了恻隐之心。于是他们面前的破碗里又多了几个硬币。

也有另外一些人。眼睛虽然看不见。但是却不会以一种卑微的姿态来乞讨。

他们有的唱歌。有的拉二胡。至少他们是在用自己的劳动来换取人们的赞赏。

棒棒。

这个城市有一种特有的职业。那就是棒棒。一群类似于挑夫的人。

之所以称他们为棒棒。大概是因为他们养家糊口的营生是靠着一根扁担。

当棒棒的人。大多是周边农村的农民。趁着农闲的时候到城里来赚点外块。

这是体力活。身体不好的人还吃不了这碗饭。这就是我对棒棒一直充满敬意的原因。

劳动最光荣。靠着自己的劳动赚钱的人当然就是值得尊敬的。毛主席这样教导过。

有人会觉得他们很脏。但是当人们提了大包小包的东西不堪重负的时候。

又会觉得他们的身影是那样亲切。他们身上所散发出来的味道也就不觉得刺鼻了。

很多时候。雇的棒棒都上了一些岁数。有的就是父亲一样的年纪。头发开始花白。

他们挑着东西在前面走。我跟在后面。看着他们步履蹒跚的背影以及微驼的背。

听着他们嘴里低声喊出的号子。我都觉得莫名的悲伤。因为他们真的不再年轻。

这些都是这个城市中存在的人群。

他们或许渺小。或许弱势。

但是他们并不卑微。

我时常会为他们觉得揪心。

因为我的无能为力。

之所以写下他们。是希望更多的人。

当你们坐在星巴克里喝着上百元一杯的咖啡。

或者坐在冷气充足的房间享受夏日午后的小憩。

或者在赌桌上一掷千金的时候。

请想到他们。

蝴蝶来过这世界

Chapter IV

最近常觉得疲惫。太多的千头万绪。这样的。那样的。于是变得懒惰。

不知道出于什么原因。曾有过放弃写文字的念头。就那么一闪就过的念头。

究竟这些文字带给我什么。或者带给别的人什么。我无从得知。进而迷茫。

但是小四常在冥冥中提醒着我。鞭策着我把故事延续。

在这个充满猜疑的年代。在这个充斥着喧闹的年代。我们在寻找着什么。

爱情和友情。太多人正在变得冷漠。我们还在坚持着。去爱。抑或去恨。

但愿天空。依旧蔚蓝。

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Chapter V

小九的话让我在夜里睡不着。我趴在阳台上抽烟。抽很多的烟。直到头晕。

最后一片烟灰掉落的时候。我如梦醒般彻悟。小九已经找到归宿。我呢。

是否应该试着去爱某一个人。会有那个人出现吗。不得而知。

那个下午太阳很好。我如往常坐在操场的一角。享受着这个季节难得的阳光。

很刺眼。但很舒服的照在脸上。洲出现的时候我眯着眼看着眼前这个人。

背着光。阳光在他身上罩出一全光晕。似乎从天而降。现在想起来还是不真实。

之后的一切似乎自然而然。象故事一样顺理成章地进行着。容不得我丝毫抵抗。

小九在电话里大笑着说。小四你恋爱了。再没人爱你的心就会象沙漠一样干死。

我默然。大概是吧。爱或不爱又有何相干。

洲来自北方的某个城市。笑容也如同那个城市的爽朗。我经常在夜里醒来。

看着他的脸。如梦游般不真实。这个从天而降的男子。到底是上帝的天使。

还是地狱的魔鬼。这样荒唐的想法让我觉得揪心。或许原本就是我太多疑。

我们几乎无话。有时候会在床上度过一整个阴雨绵绵的下午。然后我靠在床边抽烟。

跟他讲一些关于小九和那个男人的事。关于我自己。则只字不提。

我可以把整个身体裸露在他面前。但是对于内心的裸露。我却无法忍受。

他总是很安静地听我用近乎自言自语的声调讲着某些事情。偶尔会伸手掐灭我的烟。

我说你不要试图来改变我什么。如果难以接受请你离开。他用手挠挠我的头说。

我不会试图去改变你。除非是你自己愿意改变。我会有耐心的。

他的话让我又觉得一阵揪心。如果不是我。也许他会更幸福。我不是一个适合爱的人。

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Chapter VI

小九的电话在夜里三点打过来。声音疲惫而无助。唯一的一句话。

她说。不过想好好爱一个人。为什么都不可以。我说小九。你等我回来。一定。

再见到小九的时候。我不敢相信自己的眼睛。眼前的人已不是那个顾盼生辉的女子。

酒吧里一片狼籍。据说是那个男人的老婆带了一党人留下的杰作。

而那个男人。曾经我以为会是小九的依靠的男人。再也没有出现在小九面前。

他的老婆。真是莫大的讽刺。那个让我和小九都认为可靠的男人原来是有老婆的。

小九已经醉了。看来喝了很多酒。看着她的样子我心里刀割一样难受。

我抱着她。感觉她的全身剧烈地抖动。一如那个晚上她的惊恐。

她已经很瘦了。背上的蝴蝶骨突兀地高耸着。怎样的悲伤才能让她如此。

早上醒来的时候。小九不在身边。整个房间没有一点声音。死一样的安静。

手机打开一条延时传送的短信发过来。是小九。发于早上7点20分。

她说。小四我累了。原本以为可以好好去爱一个人。我却连这个权利都失去了。

我有了他的孩子。但是我却没有勇气去决定他该不该来到这个世界上。

所以我选择离去。希望能有个地方让我永远逃避。你要好好的。成为幸福的妻子。

我发了疯似的在屋里乱撞。希望能看见小九躲在某个角落里。但是仍然没有。

我跑上大街。眼泪在脸上肆意地流着。此刻路人怎么看我都已经不重要了。

在他们眼中我只是一个宿醉未醒的疯子。可我心里只想着能找到小九。

到了海边我终于找到她。这让我想起那个绝望的夜晚。小九安静地躺在沙滩上。

她的脸上没有眼泪。清晨的海风凉得似冰。把她的表情已经冻结。

完结

那之后很久。我不再见洲。我终日把自己关在租来的小屋里。不吃饭。也不睡觉。

我始终无法接受小九已经死去的事实。我一遍又一遍地想。关于我们做过的事。

我们一起经历过的生活。我们一起感受过的绝望。和恐惧。以及短暂的幸福。

过了很久。我对洲说。我们分手吧。我无法再让自己相信所谓的爱情。爱情。

不过是那么不堪一击的东西。或许我们之间。从来也不能归作爱情。

从此洲似乎蒸发一般消失在我的生活中。仿佛从来也不曾出现过一样。

一切似乎又回到原来最初的样子。唯一不同的是。我变得更加孤僻。更加怪异。

不知道从哪一天。我开始想念洲。开始想念的溺爱和宽容。

不知不觉又到了八月。炙热的天气让我觉得身体被一团火包围着。

整天都有粘稠的汗。不记得是哪一天。收到洲的信。白花花的太阳烤得皮肤很痛。

他说。他回到了出生的那个北方的城市。有一份不错的工作。这很让我欣慰。

他说。他原本以为他的宽容能让我愿意为了他改变。但是他失败了。

他说。他原本以为可以跟我结婚。生一个孩子。然后很幸福地生活。但是他错了。

他说。他会永远记得我。记得在这个无聊的城市留给他的唯一的记忆。

他说。他会给我幸福。只是我自己放弃了让他给我幸福的机会。

看完他的信。我明白了自己犯了一个多么致命的错误。

我亲手扼杀了曾经近在咫尺的幸福。原本以为遥不可及的东西其实一直在我手中。

突然想到了小九在某个夜里打来的电话。她问我有没有想过全心全意去爱一个人。

我以为我看懂了这个世界的一切。其实我是一个什么都不懂的傻子。

第一次从这个角度来观察这个城市。华灯初上的样子很美。全然没有了以往的喧嚣。

起风了。吹动我的头发。吹起我的裙角。这一刻看到这个城市的美丽。算不算太晚。

迈向前一步。我的身体在空着漂浮。风在耳边呼啸而过。恍惚间看见小九的笑脸。

那一刻。对于那个问题我终于有了答案。原来。杀死一个人。是这么容易的一件事。

后记

我总在不经意中。

寻找自己留在小九或者小四身上的影子。

关于爱情和友情。似乎很少有人能拿捏得自如。

也许在这个浮躁的年代中。

我们都是轻狂的。

但愿不要在某一个无法入睡的夜晚。

被躲在某个角落的回忆嘲笑。

但愿我们的心。

都能安好。

蝴蝶来过这世界

Chapter III

已经盛夏。炙热的天气让我觉得身体被一团火所包裹。整天都有粘稠的汗。

酒吧的空气依旧暧昧。小九依旧穿梭在那些男人中间。只是。少了放肆。

为了自己所爱的人。改变也是甜蜜的事情。我想大概是这样。大概是。

接到入学通知那天下午。出奇的热。我全无喜悦。不明白是因为天气。

还是因为一切早就在我的预料中。还是因为自从那个夜晚。我就变得不再为

任何事情大喜。或者大悲。一切仿佛都是注定要发生的。我躲不掉。

晚上又去到酒吧。小九很兴奋。我知道她亦是在为而高兴。我们如此相似。

她一杯又一杯地喝酒。脸颊的红晕让她看上去。很美。小九真的很美。

我不止一次这样想。究竟要怎样的男人。才值得一亲芳泽。

小九从前的那个男人。从未听她提起。只是隐约从她对酒吧的眷恋和执着。

我可以猜到端倪。我们都是如此倔强的人。我们的过去。彼此都一无所知。

这一次。大概我可以放心离开了。那个男人会给小九幸福。我这样想。

没有小九的日子。一种从未有过的恐惧。我变得沉默。我象一只刺猬。

我抗拒外界的一切。我已经习惯了在小九的庇护下生活。那是家人无法给予的。

我终日独来独往。对于弥漫在我四周的暗流。我一笑了之。

并不在乎那些所有的非议。他们并不能击倒我。因为他们如此幼稚。

经常在操场的角落一个人抽烟。因为我不知道用何种方法。打发夜晚的时间。

会给小九打电话。接通了什么也不说。能听见她的声音。就是极大的慰藉。

直到有一天。她说。小四。你有没有想过去爱一个人。全心全意去爱一个人。

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To be continued...

我一度认为。我们会很幸福。

因为我们都是如此纯粹的女子。

但是我们。却象被抛弃在十字路口的孩子。

不知所措地寻找。

眼看大雨就要倾盆。路在哪里。

蝴蝶来过这世界

Chapter I

最近大脑经常处于混沌状态

在深夜2点不肯入睡。试图将自己的思绪整理一番

我想挖掘出大脑深处不为我自己所知的那块。

咖啡在手边。烟在指间。

恍惚中有人在远处。用一种游离的眼神看着我。

那是小四的眼睛。我知道那就是小四。

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Chapter II

整个夏天。我都在思考一个问题。一个生命的消失。真的会很痛苦吗。

到夏天接近尾声的时候。我仍然没有答案。那个午后。我和小九躺在她家阳台的

地板上。外面是白花花的太阳。我枕着小九的手臂。看着她夹着香烟的纤

长的手指。看着她鼻翼上的绒毛。看着她额头上微微冒出的汗珠。

我问她。小九。一个生命的消失。会很痛苦吗。她没有说话。

良久。她才幽幽的说。小四。你知不知道杀掉一个人。其实很简单。

昏暗的灯光。靡靡之音。我缩在一个角落看着小九在一群男人之间穿梭。

笑厣如花。很多夜晚我就这样。安静缩在一个角落。看着眼前杯觥交错。

小九说。要守着这间酒吧。就注定要跟这些男人周旋。

我看着那些面目丑恶的男人们。心里刀割一样痛。为了小九。

他们狰狞的面孔。仿佛一道醒目的伤疤。时刻在提醒着我想起那个夜晚。

那个野兽一样的男人。躲在角落的我的怯懦。以及小九眼角滑下的泪。

她发了狂似的一路跑到海边。不停用手浇起海水泼在她身上。她的脸上。

然后一夜无话。黑暗中她的肩膀剧烈地抖动。海水冰凉。海风亦然。

从此小九变得不爱说话。即使面对我时亦如此。而我便痛恨天下的男人。

直到他的出现。

在我看来。他跟其他所有来买醉的人没两样。直到那天。

我一直排斥着小九身边的男人。他们想得到的。无非是小九青春的躯体。

那天小九发了疯似的喝酒。跟所有的人。一杯。接着又一杯。

他一直坐在某个角落里。安静地看着小九的放肆。眼神里满是包容。

回到小九的家里。他轻轻拂着小九的面庞。和她凌乱的头发。

除了怜惜。还是怜惜。大概这是真爱小九的人吧。我想。

从那天起的后来。小九脸上绽放着幸福。我亦为她的幸福而幸福。

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To be continued...

我想抓住。一些生命里即将逝去的东西。

我很努力地尝试。逝去的依旧逝去。

我掩面哭泣。

夜凉如水。

最近心绪很乱。总也无法平静下来。安静地写点文字。

因此换了颜色和音乐。试图在一种并不平和的氛围中思考。

我不确定这种更换会改变什么。

冥冥中有人曾对我讲述一个故事。

谨用我的文字记录下来。

关于友情。关于爱情。

0:00一个人的阳台

一个人住。

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曾经很长一段时间。一个人住。

那段日子里。心里总是蔓延着一种没有由来的感伤。

回到家。把音响的声音开到震耳欲聋。

端着满满一马克杯的咖啡。四处游荡。

从客厅。到厨房。书房。卧室。然后阳台。再回到客厅。

喜欢用马克杯喝咖啡。很满足。

喜欢沙发上堆着大大小小。各式各样的靠垫。

喜欢蜷在沙发上。窝在那些靠垫里。

或许骨子里我就是一个害怕空虚的人。

所以我需要用很多东西。用来填充寂寞的空隙。

不知道这算不算是太物质。呵呵。

经常在夜里睡不着。

到底应该归咎于咖啡。还是其他的什么。

无从得知。

躺在床上。脑子回荡着某一首歌的调调。

一遍。接着又一遍。

或者是某一个人的样子。很努力地想。仍旧模糊的表情。

这样的一种状态。持续了很久。

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一个人的阳台。

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我比任何人更钟爱阳台。

某个睡不着的夜里。

走到阳台上。看着面前黑丝绸一样的天幕。抽烟。

睡不着的时候我宁愿就这样。蹲在地上。抽烟。直到双腿失去知觉。

抑或是趴在阳台上。对着远处未知的某个窗口。大声喊。

歇斯底里的那种叫喊。这让我放松。

我知道。在那样的一个夜晚。会有很多人跟我一样。

跟我一样辗转难眠的人。他们就在黑暗中的某处。

看着我。我知道他们在看着我。

寂寞的人。心灵必定能能相通。这是我的真理。

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如果没有你。

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如果没有你。没有过去。我不会有伤心
但是有如果。还是要爱你。

如果没有你。我在哪里。又有什么可惜。
反正一切来不及。反正没有了自已。

整整一个下午。我都在听这首歌。

不知为什么。很有感觉。仅此而已。

如果。人们都喜欢说如果。虽然如果是如此虚无的两个字。

都需要一个借口。让自己去怀念一段逝去的光阴。

过去已然过去。

过去刻在记忆里。过去刻在岁月的年轮。

如果。如果有如果。

谁又会是谁的故事。

夜深了。

身边的他。睡得象个孩子。

再过几个小时。就是自己的生日。

希望今晚。能睡得深沉。

给自己一个微笑。

安。

happy birthday. my gal.

请叫我孩子

5月5号是我的婚期

按老家的风俗。要从3号开始就要开始宴请宾客

父母已经准备好一切

我所要做的。就是穿着艳红的旗袍

笑着迎接亲友们

天气很热。我看着父母在宾客中忙碌的身影

突然想哭

喧闹的三天。妈妈的嗓子已经沙哑

离开家的前一天晚上

她把我的旗袍叠好。拂平。再拂平

那一刻发现。她已经苍老

走的那天。她送我到楼下

带我向送行的邻居们道别

迈出家属院的大门

她的声音有些哽咽。她转过身子走开

直到我上车的那一刻

她依旧没出现

第二天。收到她发来的短信

叮嘱我怎样当一个妻子。和一个儿媳

我的眼泪再没能忍住

妈妈一直说我从小就懂事

说我一直都是她的骄傲。为此她牺牲很多

比如玩乐。比如休息。比如一度很有前途的工作

但是很多事情都是她无法得知的

比如我抽烟。比如喝酒

我不是个坏女孩。我必须承认这一点

只是在青春叛逆的那些日子里

我做了很多事。伤了她的心

很多次。我们面对面坐着。她在哭泣。我亦然

我们争吵。为了一度我认为可以依靠的男人

当时我无法理解。我以为所谓的真爱无敌

事实上我错了。在爱情的世界里我碰得头破血流

但骄傲的我。每次拨通她的电话

总会诉说我是如何的幸福

我甚至不愿意说一句。我错了

她总爱说。我的骄傲。源自她的血脉

所以我们很少亲昵。我不习惯在她怀里

撒娇。象个孩子

夜深了。她打来电话

我突然很想念她的拥抱

和笑容

我说头很痛。她的紧张溢于言表

说是不是因为前几天太热。以致中暑

说我从来没被那样累过

其实我清楚。过去的几天。累的是她

我们总是在抱怨。这个世界温情太少。虚假太多

都忙。忙不完的工作。忙不完的玩乐

时间从指缝中滑过。我们在乎的是什么

最值得珍惜的。往往被我们忽略

莫非真要等到失去的那一天

才会懂得可惜。才会懂得不舍

我想现在就开始。不知道

会不会太迟

4月的二三事

4月18日天气凉爽

偶有小雨

很久沒聯系的大學同學打來電話

一個粗獷的山東男人

在電話那頭高興得大叫

說似乎又想起了那個成天跟在他們後面

屁顛屁顛的小女生

那是很久以前的事了

那時候跟學校籃球隊的男生很要好

整天跟他們廝混在一起

似乎那段時間是整個大學四年

最難忘的日子

幾年過去了

他們有的已經有了自己的妻

幾個高高帥帥的男生保護著一個我

那樣的日子是再也回不來了

4月19日天氣晴朗

       偶爾有陣陣微風

       今天完成了一項浩大的工程

       跟老公拍完了婚紗照

一整天我們的臉都處於緊張狀態

我們按照攝影師的指示

       或大笑或微笑或搞怪

       實在是很辛苦的事情

       拍外景的時候我們被帶到南濱路旁邊的一個小山坡

       一地的黃色雛菊還有貌似蘆葦的植物

       當婚紗的超大拖尾鋪開來的時候

       覺得自己很驚豔

       夕陽下的我們笑得很美

       4月20日天氣依舊晴朗

      悶熱

       情緒很低落

       因為才買了不久的手機落在出租車上忘了拿

       等我想起手機上可愛的熊熊

       號碼撥過去已經無法接通

       我終於肯接受這個事實我再也見不到可愛的熊熊了

       親愛的

       我不在你身邊一定要好好照顧自己

夏天来了

我叫微微安

当他听到我名字的时候脸上掠过很明显的惊慌

这一切别人未曾察觉我却了然于心我的嘴角漾开一丝微笑

为了今天这一刻我已经等得太久

从我递上应聘书的那个时候故事的发展就全控制在我掌中

coco No.5的味道在我发梢跳跃穿着7.5厘米的高跟鞋走写字间的通道

鞋跟撞击高贵的地面诡异的声音比不上唇上的绛紫

这些都是他所钟爱的

我当然知道因为我是微微安

第6次拒绝他吃饭的邀请我不能让他觉得如此轻易就把我征服

男人向来都是越得不到的越想得到

任何若即若离任何欲擒故纵

我深喑此道我承认这一切不过是我轻车熟路的桥段

他的声音在电话中听来急切而无助我轻描淡写地拒绝

指甲上蔻丹似血

我依旧优雅地穿梭在写字间里

眼角的余光捕捉到百页窗后他的注视我暗自笑

这个男人已是我囊中之物

下班前的5分钟敲门进了他的办公室

嫣然一笑晚上一起吃饭吧他的欣喜昭然若揭

迷离的夜色空气中弥漫着暧昧的味道

他蠢蠢欲动的欲望我一目了然

今晚的我象只性感的猫笑厣似花媚眼如丝

一个美好的清晨格外轻松

从进电梯的那一刻我身后的目光和低语让我兴奋

想必那些照片定是准确无误地到达了应当的地方

厚厚的百页窗后定是他铁青的脸

他定象被抽了脊骨的动物毫无生气瘫倒在沙发上

上班刚5分钟敲门进了他的办公室

递上雪白的信封上面写着辞职书关门转身我依旧笑厣似花

所有的人包括他大概永远也不会知道

4年前的那一幕浴缸里的水已经快溢出

她悄无声息地躺在里面白皙的手臂从浴缸的边缘无力地垂下

刺眼的红色从她的手腕一直到我的脚边

美丽的眼睛就那么一直瞪着天花板仿佛在找一个答案

她花光所有的积蓄让他去海的那一边

几年的思念换来他一句再见因为他找到新的爱情

一个月以后他娶了大老板的千金

一切都是那样顺理成章

她是我最爱的姐姐

而我叫微微安

不要问我从哪里来

也不要问我将要去到哪里

因为连我自己都不知道答案

我是游荡在白昼的魔鬼

我是盘旋在黑夜的天使

我没有救赎最爱的人

我从此失去爱的权利

我叫微微安

一个没有姓名的鬼魅

朋友说

看我的文字觉得总有淡淡的伤感

萦绕在字里行间

他说你为什么那样多愁善感

难道你都曾经历过

你笔下所写的那些感伤

其实我从小就没吃过苦

从学习到工作都一帆风顺

我原本可以在城堡里

继续做着王子与公主的梦

但在某天清晨我醒来的时候

我拒绝再做一个长不大的小孩

我猜想

当我30岁的时候

仍然被人冠以可爱这个词

无疑是莫大的悲哀

所以

forgive me

我的朋友们

我写下所看到的

我用心感受的东西

就象这个季节的城市

不总是阳光灿烂

所以我的文字

不会是公主的甜美日记

幸福应当是珍藏在心底

我希望这些文字

或失落或寂寥或感动的文字

能够让那些跟我一样

选择清醒的人

在某个寂寞突然来袭的夜里

产生一点共鸣

生命因爱动听

昨天看了一部名叫《生命因爱动听》的电影，妻子Tracy在丈夫万豪的鼓励下，来到一间收留癌症病人的医院当义工，医院悲凉的气氛让Tracy觉得想要逃离这个地方。但是讽刺的是，在一次体检中，Tracy被检查出患上末期骨癌，并以病人的身份住进这家医院接受治疗。她无法接受这个事实，在病痛和心魔的双重折磨下，她变得意志消沉。有一天当她从医院逃出来，路过两年前她和丈夫举行婚礼的那间教堂，遇到一位老妇人。在与老妇人的交谈中，她渐渐懂得，世界上最可怕的事情不是死亡，而是绝望。在丈夫的关爱里，从此她变得坚强，在她生命的最后一段路程里，她鼓励着医院的其他病人坚强面对生活，因此被周围的人称为无翼天使。

我从未体验过那种与死亡如此临近的感觉，那应该是有一种发自心底的恐惧与无助吧。

爱情真的是个很奇妙的东西，谁也没有办法给它下个准确的定义。有的甜蜜，有的伤感，有的无奈，但是就算这样，人们还是前仆后继地去爱。也许所有人都希望找到属于自己的那一种爱情，都希望在这个世界上，能够与另外一个人分享一路上的点点滴滴，痛苦也好，

喜悦也好。也许所有的女人都想找到如片中的丈夫那样的男人，在Tracy饱受病痛折磨的时候，不离不弃，放弃了高薪的工作一直陪在她身边，直到她生命的最后一刻。其中有这样一个片段，Tracy知道自己时日无多，想在自己的朋友中找一个人去代替自己照顾丈夫万豪，在病友的帮助下，她把万豪和自己的一个朋友约到当初他们婚前经常去的一家海边小店。当万毫买了一朵玫瑰送给那位女友，躲在一旁的Tracy忍受那份割爱的痛苦。这时有人排了排她的肩膀，是那家小店的waiter，手上端着她最喜欢吃的螺蛳粉，转过头去，万毫拿着一张纸，上面写着“I LOVE YOU，ONLY”，手上的玫瑰鲜艳欲滴。看到这一刻，我忍不住失声痛哭，为万豪的坚持，也为Tracy的幸运。

在某种程度上说，Tracy是幸运的，虽然她失去了健康，却拥有丈夫似海的爱。相信主的人说，对于两个相爱的人来说，死亡并不是爱情的终结，当一个人先离去的时候，另外一个人就要留下来保管好属于两人的东西，当他们在天国重新相遇的时候，才可以凭着那些东西相认。

所以为什么要哭呢，他们只是完成了在人间的工作，返回天国去了。好好地走下去，保管好曾经属于我们的东西和回忆，因为他们从未离开。

热爱生命

却不怕拥抱死亡

活着最大的奇迹

就是从绝望中找到希望